三叶草森林。森林是绿色的，所以主题就用绿色，深深浅浅。空间开始的时候，我只是很天真地想做好一点，怎料如今却让自己完全陷在色彩里，文字里。以前听过一个女生谈颜色论，绿色是生机和明朗带着一点点忧郁，而紫色，中学的时候太多的女生喜欢紫色，纯而淡雅的那种，因为那是浪漫和高贵的颜色。我喜欢深深的紫，高傲，孤独却倔强，一如我的个性。这并不可爱，我懂。

一些事情，做不到就等，等不到就逃避，人为的把与之相关的东西清除，比如礼物，又比如联系方式。看不到的，很快就会忘了，我一直是这样坚信着的。

前一个星期的时间，我几乎废寝忘食地做我的BLOG，做的时候很充实，然后，跌入很深很深的空虚中去。空虚和寂寞总是结伴而来，空虚来的时候顺路捎上了寂寞，空虚走的时候寂寞却总赖着不肯走......

于是我一点一滴缓慢地把记忆从身体里抽出去，乞盼着寂寞没有了住所终于肯离开，直到抽干。可悲的是，距离最后的日子越近，越感觉自己失去的多，最后连等待的权利都剩不下了。然而却能预见到一种快乐，手完全松开了，如沙的爱情倾下，又给我了自由去抓别的东西。

我是霸道的，不愿意做某个人的附属，这种感情很强烈地支配着我的神经以至于我宁愿认为他是我的一部分。于是我怎么能够忍受他不完美呢？他又不是物件，总是无法按自己的意识去改变，只能软磨硬泡，不断把自己的想法灌输给他，如果最后能让他觉得那是好的，那他就会按着我的意思向某个方向去改变了吧！

然后我们不停争执和冲突——激斗，冷战。我始终放不了手的是爱情吗？也许只是执着，确信着自己认准的路，并且以后也将一直按自己选的那条路走下去，永不言弃。

在任何一段感情里我都是强硬的，不要一些或者中间，只有完美或者缺憾。我们可以不言不语，也可以用各种手段刺激对方使之屈服。我不肯输，但我已经做不下去了，面对一个一心一意贡献着他所认为的爱的对手，所以一切该结束了，包括我们的战斗。

我必须把一直以来的做法解释成“划地为牢”，生生地把自己做成标本，硬陷在根本不适合我的玻璃框框里面...不是不舍，是不甘心，为什么不能使它变成为我而存在的框？我一直在努力，用我的方式。

曾经一手捏造幸福，但真的很辛苦，小心翼翼，举步维艰。我活得不快乐了，这并不是我要的。

男人常说，心爱的人的幸福才是自己最大的幸福。言之凿凿，奈何现实当中，能这样想却几乎做不到的比比皆是。我不是女权，明白女人并没有权利单独享乐。可男人呢？让自己爱的人快乐如果会让自己不幸，那便爱的不值得。是什么让自己不幸？不是吃力总讨不到好的爱人，而是不能理解与包容的自负。

我没有为感情做过什么，唯一的付出便是否定他的付出。我实在太不快乐了，活在一场战斗中，看他人的缠绵，除了不断纠正感情中的不合理，已无余力顾及他的心情。于是我们，都不快乐。

所以这次，我认真地放手了，放开了留恋和仅存的不甘。不用再害怕我们无法沟通了，因为我的期待再也没有了。我们终于可以友善地，平静地说说话了。

一切同刚开始的时候一样，只是我不存聊天记录。我们回得去吗？我会努力的，一如我们在一起的时候那样的努力......