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学会残忍从前听过一个男人说自己的故事： 他常常和女朋友通电话聊天，临了的时候，女朋友总是说：“你先挂。”男人听话地照做，然后回到自己的生活当中去，女朋友就这样说了几百次“你先挂”，然后入睡。有一天，女朋友爱上了别的男人，电话中两人协议分手，女朋友轻轻地说了声再见以后，挂断了电话。男人第一次知道切断通话后的-嘀声是如此绝望寂寞的声音，空洞冰冷地让人窒息......男人后来又交了好几个女朋友，每次通电话，他都对女朋友说：“你先挂。”男人从此学会了把残忍留给自己。
我也学着对自己残忍一点吧，别人伤我的时候大概就没那么痛。试着告诉自己这个世界有多灰暗，天根本不是蓝的，那么多人觉得它美是因为色盲。不仅天空，整片大地，人心都是灰色的，朦胧，亦正亦邪，摸棱两可；尽情数落自己的傻，告诉自己以前所做的选择，付出的努力全都是错的，伤心是理所应当，有好的结果才人神共愤。让自己痛，直到嘶哑，喉咙再也喊不出声音；让自己哭，看搞笑动画都哭，有人哭就跟着一起哭 - 可那并不是悔恨的眼泪，我一直说自己做过的事情绝不后悔，就算是硬撑，我也只有这唯一的一点尊严不可以抛弃。我对自己说我不后悔，我只是眼疲劳，泪腺发达......什么都好，只是仍在痛，躲起来一个人痛，不向任何人承认失败，只要自己知道。
终于漫漫学会残忍，虽然已经用不着对自己残忍，打击一具灵魂入了迷境的躯体有什么意思？！它悲哀呻吟嚎叫却依然紧闭双眼想要沉睡。为了什么？是太痛苦吗？每分每秒看那些脆弱的神经纠结，扭曲，断裂。不想疯狂，就选择沉寂。
我要对所有人残忍，我要报复所有人，他们告诉我太阳有多耀眼温暖，可是他们欺骗了我，即便从来没有感到幸福，我仍可以有梦想，直到今天，我突然想抬头让阳光温暖我比流出的泪水还要冰冷的脸庞，却发现自己顶着一片雨云，它不知疲倦地跟着我，淋着我，让我湿透，整个夏天都没有干。
我恨，我怨，想把随便谁推下地铁轨道，只要伸出一只右手，可我怕站的太近会被飞驰的地铁吸过去，碾的粉碎；我想用随便谁的名义订100份超豪华料理，送去他家让他收卷轴那样的帐单，可我怕被警察逮到，送去和痞子关在一起；我想把随便谁的电话号码贴在火车站门口的电线杆上，标明2室1厅，包水电煤气，1000元/月，让他受民工骚扰，手机爆单，可我怕去贴传单的时候有绑着红袖章的人追我追到筋疲力尽。说是怕还是不敢？我只是在做梦。我说只能我负天下人，不能天下人负我，他们负了我又怎么样？我连做个稻草人用针扎他们都嫌麻烦。我又如何能负天下？地球完全不会因为我静止就停转，就是有一天它真不转了，我还得绕着它不断地跑，让它看起来好象还是在转......
做不到对任何人残忍，大概只有继续对自己残忍。会有那么一天懒到那力气也不用费了，哪里也不痛了，怎么样都无所谓了。
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